That's the way (aha aha) I like it...

Ce message est sponsorisé par tous les marchands de bons rideaux...

Être un dernier de la classe même au lit, c'est nul.

Mais relativisons, ne pas donner de plaisir à son partenaire c’est moins grave que rater une recette de Chou-Mchicha par exemple. 

Être avec un individu de ce type, ça n’est pas simple non plus: très souvent, partager de nombreuses et frustrantes nuits avec le dit mauvais coup amène à des dilemmes cornéliens qui finissent par nous pourrir l’existence: dois-je le lui dire au risque de la froisser? Saura-t-elle entendre mes requêtes pour s’engager sur la voie du progrès? Dois-je m’asseoir pour le restant de mes jours sur mon droit fondamental au grimpage de rideau? Ou bien, dois-je prendre mes clics et mes clacs et retourner à la case casting, tout simplement?

Apprendre à décrypter dans l’attitude d’un homme les signes qui renseigneront sur votre capacité à le “rendre heureux” sera donc la première étape de votre rédemption de mauvais coup chère lectrice (ou lecteur, dans ce cas vous vous occuperez vous même d'adapter le texte, j'ai trop la flemme pour le faire à vot'place)

Face aux moins douées d’entre vous, nous les hommes, réagissons de deux manières différentes. D’abord il y a ceux qui font le choix de ne rien vous dire du tout: ceux là sont les gentlemen-trop-lâches. Mon pote A est de cette catégorie de mecs. A est persuadé que mettre des mots pour pointer l’incompétence de sa copine est, d’une part, inélégant mais surtout totalement contre-productif. Persuadé que sa partenaire est faite en sucre, il est de ceux qui se sont fait une raison: du sexe même-médiocre vaut mieux que pas de sexe du tout.

Bien douillets dans leur petit nuage de confortabilité quasi asexuée, A et ses congénères guettent patiemment (ou fébrilement) le jour où la fée des nuits torrides (une pétasse en quelques sortes) viendra changer d’un coup de baguette magique leur dulcinée timorée en amante bouillonnante (une chaudasse précisément). 

Et puis il y a ceux qui, en vous regardant droit dans les yeux, vous révèlent que vous ne valez pas un clou au pieu et que vous avez dépassé le stade de la douceur pour atteindre celui de la mollesse. Mon autre pote B est de cette race de mufles qui dit tout haut ce que les lâches pensent tout bas. 

Dans la petite conversation post-coïtum au cours de laquelle le debriefing est courant, B n’hésite pas à mettre les pieds dans le plat et les mains dans le sachet de chips (et au lit Siouplé!!). Au risque de se faire crever un oeil à coup de talon-aiguilles par son interlocutrice médusée, il ne se gênera pas pour comparer le sens du rythme de la jeune femme à celui d’une horloge en fin de vie.

J’aurais, pour ma part, tendance à appartenir à une troisième catégorie, celle des diplomates ( très rares et très doués cela va sans dire). Si je pense qu’il ne faut pas avoir peur de vous dire ce qui ne va pas (si vous êtes capables de vous épiler à la cire brûlante, vous pouvez encaisser ce genre de broutilles), il est préférable de le faire en utilisant le seul langage qui vaille, celui du corps. 

Guider avec ses mains peut en effet être un début de solution. Mais si je dois utiliser des mots pour rendre ma requête plus intelligible, je n’hésiterai pas à le faire. Ayant cessé de croire en cette idée naïve qui veut que des amants doivent se comprendre sans se parler, je peux causer technique sans entrave afin de jouir comme je le mérite! “J’aimerais que tu ailles plus vite à tel moment. J’apprécierais que tu me susurres telle cochonnerie à tel autre moment. Je voudrais que tu lèches cette partie précise de mon corps etc.” 

Ce genre de phrases peut sonner bizarre lorsque l’on n’est pas habitué à les formuler mais, à bien y réfléchir, elles ne sont pas plus illégitimes que celles du type “Ce serait cool si tu mettais un peu moins de sel dans ton bid-bel-khli3”.

C’est donc l’une des vertus majeures du langage: remédier aux préliminaires bâclés, aux petits baisers plutôt inoffensifs, aux mouvements tristement répétitifs et aux repas trop salés. Si cela permet aux mauvais coups d’hier de devenir les sex machine d’aujourd’hui, alors pourquoi s’en priver? La paix des plumards est à ce prix.