Il commence à faire beau, vos yeux concurencent ceux d’un lapin de laboratoire rapport au fait que vous n’avez pas renouvelé votre ordonnance de Zyrtec. Vous toussez, vous éternuez, vous ahanez, et la vie n’est qu’un long enfer tranquille où le soleil brûle tout sur son passage. C’est dommage, parce qu’avec les yeux gonflés comme les joues d’un hamster, vous ne pouvez même pas profiter de l’envie soudaine de toutes les femmes de sortir à poil, ou presque. (PJD oblige !)
Alors oui, ça pue du cul tout ça, c’est chiant, c’est douloureux et y’a pas la clim dans vos bureaux.Il faut pourtant faire bonne figure. A partir d’aujourd’hui et jusqu’au moins la mi-Septembre, casa, Kech et toutes les villes touristiques vont être prises d’assaut par des gens que vous ne connaissez pas, qui ne parlent pas votre langue, mais qu’il vous faut traiter avec la plus grande attention, l’image et le compte en banque du pays en dépendent. Il faut donner au touriste étranger pour son argent. Il faut qu’il retrouve sur place ce qu’on lui promet depuis des mois à la lecture de tous les guides de voyages du monde.
Il faut représenter l’image du Marocain brossée depuis des années de part le globe jusque dans ses moindres détails: il vous faut être un sale fils de pute de merde.
Avez-vous en vous de quoi perpétuer la légende d’ali l'a-dans-le- baba au Maroc? Petit Test:
A) Une touriste allemande est visiblement perdue. Elle tourne sur elle même, un plan de casa dans les mains, l’air hagard, les premiers signes de la déshydratation visibles sur son visage. Elle est au bord de la rupture. Elle s’approche de vous et vous montre du doigt le quartier des habous sur son plan. Vous êtes à bab Kech :
1. Vous lui faites “Le Casaoui”: un grand sourire franc, vous faites mine de regarder son plan et vous l’envoyez en direction de derb loubila en ajoutant, d’une voie enjouée: “Wenn du im Wald kommst, beunruhigst du nicht, komm voran!” ce qui veut dire, en langue pas de sauvage (donc en français) “Et surtout, quand t’arrives au bidonville t’inquiète pas, continue!”
2. Vous lui proposez plutôt de “monter sur votre Minaret”.
3. Vous l’aidez à prendre un taxi et lui donnez l’itinéraire le plus court, sans même lui demander son numéro de téléphone.
B) À la terrasse d’un café, une touriste américaine tente de faire sa commande dans un darija très approximatif. Elle arrive à peu près à commander un thé à la menthe. Avant que le serveur ne revienne, vous vous penchez vers elle:
1. Vous lui demandez ce qu’elle veut manger et lui apprenez comment le dire en arabe: “L’hem Rras, w tajine lkherchouf mzewwe9 bhnak bibi, w serbi rassek a dak bnadem.” alors qu’elle voulait une salade niçoise.
2. Vous lui proposez de “monter sur votre minaret”, plutôt.
3. Vous lui demandez ce qu’elle veut manger, vous le commandez à sa place, vous lui offrez le dîner et vous ne lui demandez même pas de vous ramener à son hôtel
C – Un couple de « canadziens » arrive sur la plage bondée où vous vous trouvez, s’installant très très près de vous.
1. Vous attendez qu’ils se soit enduits de crème solaire pour vous lever et secouer votre serviette pleine de sable en direction de leurs yeux. Lorsque le mari commence à vous insulter, vous lui répondez, très calme: “Je ne comprends pas ce que vous dite, je ne sais pas parler céline Fion.”
2. Vous proposez à la femme de venir s’installer sur votre minaret, plutôt.
3. Vous vous poussez un peu avec un sourire et leur proposez même de partager votre parasol.
Si vous êtes une fille hétérosexuelle, remplacez “Monter sur mon minaret” par “Viens faire un tour dans ma grotte d’hercule” .
Si vous êtes un garçon homosexuel, remplacez tous les protagonistes féminins de ce test par des hommes musclés style Pub Gillette Blue Sensor.
· Si vous êtes lesbienne, et ben vous êtes bien de la baise, parce que là j’ai la flemme de tout recommencer.
Vous avez une majorité de 1: Vous êtes un Marocain, un vrai. Des comme ça on en fait plus, ils ont cassé le moule après le protectorat. Vraiment. Une belle gravure d’enculé. Continuez comme ça, dans 10 ans plus personne ne voudra venir passer ses vacances au Maroc. Bon, ça risque de nous baiser l’économie et de nous foutre tous sur la paille, mais au moins, on sera tranquilles CHEZ NOUS.
Vous avez une majorité de 2: Vous êtes un/une sale obsédé(e). Allez prendre une douche froide.
Vous avez une majorité de 3: Vous êtes un traitre à la nation. Non seulement les touristes sont agréablement surpris à votre rencontre , mais en plus vous allez leur donner envie de revenir à ces acheteurs de containers de sacs Louis Vuitton Imitatio ! À cause de vous, ils vont rentrer et s’empresser de dire à leurs potes: “We thought Morrocan were awful but then we met this positively adorable guy in the street that offered to help us with our luggage all the way back to our hotel and didn’t even try to steal them from us when we said yes.”. Vous me débectez.
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