Aime moi si tu peux...

Ca y est, la vague de rougeole a envahi -presque- toutes les vitrines, même celles des flemmards qui en sont encore à souhaiter Bonne Année.

Les amoureux vous crachent leurs histoires de Love à la gueule comme s'ils sortaient tous d'un Casting pour Kooples... la marque de fringues que quand tu la mets t'es Forcement In, Forcément en couple, Forcément snob donc completement à l'ouest...

Ba oui, on en a tous, un pote ou une copine qui vient de tomber sur son âme soeur... vous savez, la personne qui va vous pourrir l'existence à coup de telephone, de crises de jalousie, de sorties pour s'afficher un maximum parce que ca ne sert à rien d'etre en couple si ce n'est  pour le crier haut et fort, de rouler du cul sur les derniers tubes à la mode ou de le poser pendant des heures sur la terrasse chez Paul ou Cassel (les salles d'attente des Marieuses, alias YouyouGirls)...

sauf que Voilà, le grand test est enfin arrivé... tadaaaam!! Messieurs, Dames, à vos cartes bleus. pour les pseudos romantiques, de "un je t'aime suffira" ou le fameux dicton du geste qui compte, vous etes Radins alors assumez le, point barre; mais là les loulous, va falloir se bouger le posterieur si vous ne voulez pas glander seul comme un morpion sur le crane d'un chauve ( so Glamour l'image non?!)

Si les deux neurones qui vous restaient ont été carbonisés par votre recent Coup de foudre, ne prenez pas l'air d'une vieille brebis égarée, laissez le aux celibataires toujours en quete de pigeons euuh d'amour; et faites confiance à tous les annonceurs qui sauront eux vous trouver LE CADEAU ultime, LA PREUVE d'amour inconditionnel, LE FAMEUX SESAME pour grimper aux rideaux: Mais attention, va falloir etre pire que locace, oui, piiiirspicace pour ne pas tomber dans le vulgaire ou l'inutile.

Petit florilège d'idées: ( basés sur de véritables Publicité recues sur Mon téléphone ou vues dans la rue)

• Les clubs de sport vous offre une méga réduction sur un abonnement de "couple" ... ( le cadeau à éviter, Message subliminale: Chéri je t'aime, chérie je t'adore, mais continue avec ce gros bide et je te fous dehors...)
• Les bijoutiers vous offrent un diner pour deux ... à partir d'un million de DH d'achat... (et la pute n'est même pas offerte en cas de déclin du cadeau, donc à éviter...)
• Un petit séjour pour deux dans un luxueux hôtel à Kech... (Comprenez Méga Partouze en gestation... )
• Le dernier roman de ... (non je peux pas, C'est même pas concevable, si vous aviez dans l'idée de lui offrir un bouquin, optez pour un coran, c'est le seul ouvrage que vous n'allez pas recevoir à la figure en guise de protestation)
• Un parfum, du chocolat, un mixeur ... ( synonyme de je regardais un film et soudain Merci la page de Pub)

c'est quand même un sacré budget cet histoire de Valentin, non? et si en guise de cadeau on s'offrait tous une chose, celle qui nous ferait plaisir à tous, vraiment. Une sorte de Révolte au Dictat de l'amour commerciale... une trêve avec votre banquier et un peu de vert dans votre compte en banque...

Vous savez quoi?

et si vous lui disiez, je veux voire ta tronche le matin en me réveillant, je veux me disputer au sujet de la télécommande avec toi, je veux te faire bouffer de la nourriture inmangeable mais cuisinée par mes soins, je veux te prendre toute la couette la nuit, je veux te faire découvrir le bruit d'un tracteur en fin de vie quand je ronfle, je te veux et je t'aime... 

et surtout si quelqu'un voit un bébé avec des ailes et une fleche dans les mains en faisant le malin : Voilà le mode d'emploi: